Flan con NATAL.

El tan cacareado nuevo dispositivo que se supone revolucionará la manera de jugar... Muy bien, buena idea eso de fusionar el Eye-Toy con la WII para hacerlo como Chutulu manda, pero... ¿como terminará?

Esto es lo que nos prometen:




Esto es lo que tienen por ahora:



Y esto es lo que espero que consigan:



Aunque siempre puede ocurrir lo peor:



Me intento imaginar como sería jugar con un par de amigos borrachos en una habitación minúscula e infestada de muebles, CD's, muñequitos...

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Veraneo en R´lyeh.

Esta mañana me he despertado, he tenido los sueños normales de siempre; no me he encontrado ningún manuscrito de piel humana y el único ídolo extraño que tengo en casa es un terrorífico despertador que representa un elefante rosa que mueve sus caderas al ritmo de la música del infierno...

Pero sé que el Gran Cthulhu se está despertando...

Antes que algún listo (de la multitud de cultistas que siguen este blog... ejem...cof-cof) replique que escribo mal su nombre: Sé perfectamente que se escribe Cthulhu, pero como nadie (humano no grotesco) sabe como se pronuncia y la wikipedia señala que en castellano es jlujlu seguiré llamándolo chutulu, que es como más cercano, más grato... que será un Primigenio, pero de buen corazón, seguro.

Y sí... sé que está despertando... o desperezándose más bien.

He oido su llamada perfectamente, esta mañana, mientras me bebía un café y mesaba mis tentáculos recién adquiridos: Oiga, señor... ¿dónde puedo comprar unas avarques?

Y allí estaba, una entidad que con su sola presencia provoca que los artistas enloquezcan, los políticos se corrompan y que los funcionarios caigan presa de la desidia... bueno a lo mejor no sólo lo causa su presencia, pero un fétido olor de muerte y putrefacción emana de... del alcantarillado, vale, pero... pero... bueno un dibujo hecho desde el terror cósmico más atenazante explicará la repulsiva presencia del impío ente de las estrellas sin luz (aunque está de un solano que...)

Eso explica algunos de los extraños acontecimientos que ocurrían por el barrio, tales como que se abrieran profundas simas de donde sólo los más blasfemos designios diabólicos pueden salir indemnes... que menudo socavón... casi lo apedrean al pobre chutulito.

Y más después de los malos resultados tanto en las elecciones (estadounidenses, europeas y vascas) debidos a la trama de corrupción de Unión de los Profundos y Dagón (UPD) al recalificar terrenos en Aldebarán y Vhoorl ; o los regalos de Yog-Sothoth a los 10.000 secretarios del tesorero Shub-Niggurath.

Á lo mejor también tiene algo que ver sus planes de consumir física y mentalmente a los humanos por toda la eternidad, pero no sé yo si eso a la gente de a pie le interesa mucho...



Pero Chutulu no se ha dado por vencido, y después de comerse un helado de alma humanas torturadas hasta verse convertidas en deliciosa pulpa ectoplasmática de mezquino sabor, me ha comentado que ha modernizado los medios para conseguir su fin (bueno, más bien el nuestro).


Empezando por la nueva moda imperante del Hello Cthulhu, proximámente en color limo verdoso pestilente y tallas no euclidianas o pasando por la nueva serie de animación para niños Pucuchulu.

También me ha prestado una maquetilla con un par de canciones que piensa presentar en diversos certámenes de la talla del Certamen de Música de Arkham o Eurovisión:





Aunque la mejor sin duda es la versión de Hey There Delilah:



Otras canciones incluidas como I saw mommy kissing Yog-Sothoth o la familiar The Soggoth song

Pero lo que más me ha impresionado es el programa que ha empezado a emitir:



Es buenísimo, aunque los siguientes 5 episodios los subtitulan con el culo (la wea, es un wey). Mas info en esta WEB... I'll swallow your soul!!!

Después de hablar y tomarnos unas copas, chutulín se ha indispuesto un poco... y se ha vuelto a quedar dormido.


He llamado un taxi para que lo llevara de vuelta a R'lyeh, ya que su novia que tiene desde el Instituto Miskatonic ha empezado a llamar y a enviar mensajitos.


Parece ser que es una buena y blasfema Primigenia, pero está en plena Operación Bikini y el régimen de almas light la pone de bastante mal humor por lo que mientras me despedía (con lágrimas en los ojos) sólo podía susurrar al demoníaco y hediondo viento...

Ph´nglui mglw´nafh Cthulhu R´lyeh wgah´nagl fhtagn

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Michaé Jackson: ¡¡¡Fiu-Fiu!!!

Aunque tarde por el dolor que me ha causado la noticia, he decidido realizar este pequeño (como a él le gustaban) homenaje a ese extraño y mutante artista que era Maikooool, the King of Octopus.

Aunque dudo mucho que realmente haya perecido... tengo una hipótesis.

Se operó para llegar a parecer el prototípico alienígena que viene a pasar los puentes de Semana Santa y similares a la Tierra.

Muchos dudaban de el porqué de las operaciones pero...


Recuerda a...Ahora el MoonWalking de nuestra amada estrella cobra otra sentido.

Además, se casó con la hija del otro rey, el Rey del Rock... ¡Elvis Presley! el cual también fué abducido y suele dejarse caer por nuestro recóndito planeta para comerse unas buenas hamburguesas con la carne sobrante de las extrañas corridas patronales que realizan los alienígenas con las vacas de Wisconsin (seguramente después de tomarse unas sangrías en el levante español) .

Pero todavía hay más...

En esta preciosa estampa vemos como el amor entre ellos es tan grande que no existe manera terrícola de expresar tal magnitud... al menos no de manera adulta.

También estoy barajando la posibilidad de que haya decidido vivir digitalizado en una N.E.S. como muestra este documento desclasificado por la N.A.S.A. (menudo chiste, ¿lo pillais?, ¿eh? ¿lo pillais?)

Bueno, fuera bromas, deseo que le vaya muy bien viajando por el espacio sideral y que encuentre a los Niños de las Estrellas.

Os dejo un par de iutubs que aunque son más viejos que el propio inten-né siguen siendo molones.
















Y no podía faltar, el inefable GULIMAAAAARRRRRR:



Si quereis conseguir un recuerdo sólo debeis entrar en C'an Baratu:

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Metal sin Fronteras.

Basta de emos ñoños, hardcoretas, satanismo pizpireto o rubios oxigenados abusando de florituras...

Después del Mesophotamian Metal, CountryPopyKorn, Hollywood Metal, Flamenco Death llega la nueva ola de Heavy Metal... y es para todos los públicos.


La resputa natural a Caninus llega con "Lorus":



El animalico demuestra que domina otros registros y que puede protagonizar glamourosos videoclips:



Pero no sólo tenemos Bird Metal, aunque me recuerda a una versión death de los pajaritos... Tercera Edad Core.



La nueva versión Pajaritos Mosh ya ha calado muy hondo...



Pero también tenemos bandas que quieren ensñarles a nuestros hijos el poder del verdadero metal, pero además educando:





Aunque siempre podremos tirar de clásicos como "Mata a tu Madre / Viola a tu Perro"



Por cierto, he encontrado el videoclip de la banda y es brutal:



Así nos salen los chavales:



Nos dicen que se van a la Filmoteca pero la realidad es esta:





Aunque ninguno de estos superará nunca al puto gordo gargantuesco que se había cagado en los pantalones en un concierto de Slayer... al menos teníamos sitio en primera fila... SMELL THE TRUE METAL!!!

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Truñator Deception

Un buen día, a la vil.la del Pingüí... McG pilló una borrachera y se tragó enteras "The Terminators" y "Transmorphers" (léase, si quiere, las entradas al respecto).

Al día siguiente, resacoso, decidió que mezclar esas dos magníficas obras fílmicas con 200 millones de presupuesto e intentar emular a Michael Bay sería buena idea...

Y ocurrió el auténtico Judgement Day.

Si no te importa que te desvele alguna de las muchas"maravillas" de la película, sigue leyendo.

Después de ver como un fornido que está resignado a morir, en la típica estampa "death row", le pega un morro a una cancerosa Bonham Carter, aparece una cutre introducción con la música de Batman... blah, blah blah el año 2018 blah blah Connor.

Pero entonces empieza una secuencia donde observamos como la Resistencia ataca una base, supuestamente, plagada de roboticos vasallos de Skynet y allí está: John Connor (Lepegoamimadre Bale).

Joder, aquí pensé "esto debe ser el puto Last act of defiance" de la raza humana, pero de golpe el Connor se tira por un bujero en plan Mission Imposible... bueno, un fallito sin importancia...

Se supone que tienen que recuperar algo pero no queda nada claro lo que ocurre por lo que Juan Cono se va a tomar el aire y... ¡¡¡le explota una puta bomba nuclear a cien metros mientras da un garbeo en helicóptero!!! pero no queda allí la cosa, el chaval se pega un hostión con el coleóptero y sobrevive como si nada... y le ataca un Terminator que sólo se dedica a zarandearlo... luego vemos como de golpe la explosión ha ocurrido a varios kilómetros lejos... jooooooodddddeeeeeerrrrrrr, ¿piensan que somos tontos o qué?

Pero como es Cooooonnnnnnor, joder, a él no le mata algo así... la radiación, los millones de grados, uno hostión de aupa... nada.

Luego, por la noche sale del agujero el pavo fornido del principio de la película, intenta imitar esa escena de V de Vendetta pero le queda como el culo, por lo que decide robarle la ropa a un tío que está durmiendo la siesta al lado del cráter... triste pero cierto...

Aquí me estaba cagando en todo el elenco de este truño... o Skynet tiene bombas H pasadas de fecha y se han olvidado de contárnoslo... que también podría ser; el puto director y los guionistas disfuncionales nos han demostrado en sólo 10 minutos que no tienen ni puta idea de explicar nada y que sólo balbucean.

Luego ya todo va a peor, la ambientación es una puta mierda... ciudades medio destruidas y arena en las afueras (oooohhh, como se lo curran)... pero los coches están como nuevos, simplemente tienen la pintura gastada. En serio, conservan los cristales, la tapicería, funcionan de puta madre... y si solofuera eso...

Luego resulta que los T-600, diseñados por Skynet como tropas de choque, son unos putos zombies que se dedican a disparar al tun -tun. No tienen puntería, caen en trampas de las de los tebeos que consisten en una cuerda y luego en vez de perseguir a su presa... se quedan a la entrada del edificio para disparar a la pared y dejar que le tiren coches en la cocorota... ¡¡¡Ravenholm!!!


Por no decir que sólo hay uno para... ¡¡¡todo Los Angeles!!!

Luego hay una mierda de persecución donde aparece un nuevo engendro mecánico... una bandeja voladora que puedes destruir tirándole cualquier cosa...

Eso sí, luego ocurre una escena que mola, un Terminator recolector gigante... pero es una fusilada de La Guerra de los Mundos y ya se encargan de cargase la película otra vez con... motos terminator... su puta madre, los más absurdo que se le podría ocurrir a Skynet... o no...

Resulta que son motos de carretera pero tienen cañones que no utilizan y que cualquier cosa puede hacer que se resbalen... una mierda de máquina de matar.

Mientras tanto...

La Resistencia envia algunos aviones A-10 a mirar que pasa con la peñuqui... ¿nos os le he comentado? La Resistencia tiene una flota entera de aviones, helicópteros de combate, bases militares cojonudas, un submarino nuclear...

Luego aparece una tia jamona que actua como el puto culo y se queda prendada del fornido del corredor de la muerte.

Aquí ya te has dado cuenta que la película es de la talla de A Todo Gas, Transformers o similares por lo que ya no te sorprende ver como los supervivientes (de un holocausto nuclear y su posterior exterminio sistemático por parte de máquinas superiores) tienen dientes perfectísimos, son más chulos que un ocho irlandés y están más equipados que MacGiver.

Luego ocurren un montón de cosas absurdas, mal contadas, muchas explosiones, escenas de acción patéticas, incoherencias, bolacas, un terminator pez que apesta a chotuno... ¿en qué estaban pensando?

Todo es cutre, con algunos efectos buenísimos, pero cutre y sin sentido. El personaje de Marcus es un truñete obvio y mal hecho, Connor apesta, el ejército de Skynet son 3 terminators, 2 aviones y 4 terminator peces que no sirven para nada, las putas motos terminators, y un larguísimo etcétera que me dejo ya que es la típica película que mola ver para flipar con las cagadas mientras te dopas con los amigos.

Al final resulta una película de acción simplona y prescindible que te entetiene a ratos y que lleva la coletilla Terminator para intentar paliar lo que realmente es, fuegos artificiales torpemente ejecutados y ridículos en demasiadas ocasiones... ¡¡¡HIJOSDEPUTA!!!


Joder, no debería ser tan duro... pero es que a su lado T3 es una obra maestra, incluso Screamers le pega un buen repaso en muchísimos aspectos.

Por cierto, la ví borrachín y no me esperaba demasiado de ella.

Sólo os diré que lo único peor que he encontrado es un cómic de Aliens vs Predator vs Terminator que tengo en casa.

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American Way of NUKE

¿Qué hubiera ocurrido si el mundo se hubiera parado en el año 1950?



Imaginaros por un momento que el mundo relatado en las revistas Sci-Fi Pulp de esa época se convirtieran en la realidad, que durante 100 años el tiempo se enconara en esa década, con su American Way of Life, su AntiComunismo exacerbado, con energía nuclear hasta en la aspiradora de casa...



Pero en esta anacronía donde el tiempo se detiene en la bombas - A y donde la República Popular China llega a dominar el eje comunista mundial venciendo los "incidentes" ocurridos con la URSS no todo es inmutable.

En el año 2.077 la guerra fría entre estas 2 superpotencias llega a convertirse en una guerra abierta al disputarse Canadá lo cual dá paso al holocausto nuclear, aunque con la tecnología de 1950.

El resultado sería básicamente el que nos relata la introducción de Fallout 3.



El tutorial del juego nos situa en el Refugio 101 donde deberemos nacer, crecer y pasar nuestra adolescencia en un ambiente orwelliano absoluto: Un omnipotente encargado, monos azules, propaganda ambiental extrema, máquinas habla-escribe... vaya mierda de supervivencia...

Pero ocurre un "incidente" que nos hará salir de nuestro refugio hacia lo que antes era conocido como Washington D.C.

Aquí es donde realmente empieza el juego... y de que manera...

Yo me sentí completamente sobrepasado al salir de ese claustrofóbico refugio para encontrarme con un paraje desolado, inmenso, poblado de las ruinas de lo que antes era la sociedad. No hay indicaciones, no hay caminos, no hay gente... solo tú y el mundo que se extiende hasta más allá de lo que puedas ver.


Eres completamente libre de ir y venir donde te plazca, puedes saquear los restos de las casas o ir a encontrar algún asentamiento de los descendientes de los que sobrevivieron, como por ejemplo Megatón, una ciudad que florece alrededor de una bomba atómica sin explosionar.

Cuando entablas conversación con cualquier personaje puedes responder/actuar de diversas maneras, lo cual repercute en tu karma... si eres un gilipollas actuarán demanera distinta a sí eres un tontón bobalicón que ayuda sin pedir nada a cambio, lo cual puede proporcionarte algún regalillo o alguna información valiosa... dependiendo... o no...

También puedes optar por robar, asesinar y desmembrar, pasando de entablar conversación con nadie... en el Yermo la moral es laxa y la supervivencia es la única máxima a la que atenerse, como en el P.P. por ejemplo.


Pero no todo el mundo resulta ser una persona "civilizada"... encontrarás todo tipo de desperdicios humanos al más puro estilo Mad Max, snobs postnucleares, animalillos mutantes como ratas-topo, moscas gigantes o ¡¡¡mutarachas!!! eso sin olvidar a necrófagos y super mutantes.


Ten en cuenta todo el tiempo a tu PipBoy-3000, que sería el equivalente de una agenda electrónica pero basado en la tecnología/estética retro. Desde éste gestionas el mapa, el invetario, las misiones, tu estado, tus puntos de experiencia... Básicamente el juego es como el Oblivion en casi todos los aspectos (pero diferente, a mí el Oblivion me cansa y de Fallout 3 no me he saciado).

En este punto del juego habrás descubierto que la vista en tercera persona es un truño maloliente por lo que puedes optar entre atacar en primera persona y rezar para que tu experiencia/habilidad/suerte te proporcione un crítico o utilizar un sistema de turnos (V.A.T.S.) donde puedes elegir que parte del cuerpo reventar... ¡¡¡el juego es brutalmente GORE!!!



Cabezas reventando, cuerpos mutilados, gritos, sangre...

Pero no todo es ambrosía en este juego... el ambiente es increible, de lo mejorcito, pero se han olvidado de que los objetos proyectan sombra... hay zonas sombreadas, pero cuando ves como el ciclo día/noche no afecta a ningún objeto... uhm... en los interiores mejora bastante, pero el exterior se queda bastante cojo en este aspecto reduciendo el realismo conseguido.

También se podrían haber estirado con el modelado de los cuerpos y sus movimientos, aunque a lo mejor es una reacción a la radiactividad... que también afecta a alguna que otra textura suelta por allí... pero la cojonuda estética retrofuturista y la perfecta destrucción reinante harán que te olvides de estos detalles nímios.


Es un placer (realmente en serio) pasear sin rumbo por el juego, buscando detalles de todo tipo (carteles, máquinas, automóbiles, basura...) y jugar resulta divertido, pero llega un momento en que todo es bastante fácil (estás forrado de chapas, armas, estimulantes, drogas y te puedes cargar a una pandilla de saqueadores con soltarles un pedo) por lo que subir a "difícil" es lo mínimo.

Hay pocas misiones secundarias y la principal dura poco resultando un poquillo insulsa pero... tienes cientos (incluso más) de rincones que husmear, saquear, explorar, descubrir... y un montón de retazos de información que recoger (campañas publicitarias de productos pre-apocalipsis, cintas de exploradores, museos "what if...")... yo llevo más de 110 horas repartidas en dos partidas inacabadas: Siendo el más bueno y otra siendo el látigo del yermo... y todavía no me he bajado ninguna expansión...

Una película que expresaría bastante bien el rollito del Fallout 3 podría ser una mezcla de "A Boy and His Dog", "Mad Max 2", "Kamizake 1.999" y "Amanecer Rojo".

Si no te he convencido todavía... mirad la edición que me he pillado:


¿Y si te digo que si disparas a los coches provocas explosiones nucleares?

Eso sí, si tienes la Caja Porno Círculo hazte un favor e instálalo o tus retinas sufrirán unos petardeos, parones y relantizaciones que harán que desees vivir sin electricidad... eso sí, aunque disminuya, el puto popping sigue allí, y no hablo de Victor Wooten...

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Esta entrada va en SERIO.

Ya tenía en mente recurrir a uno de mis miedos infantiles más arraigados pero no por ello menos fascinante: El Holocausto Nuclear.



Pero esta noticia ha sido el detonante de esta entrada (bueno, las 100 horillas en el Fallout 3 también ayudan)

Los que vivimos la década de los 80 sufrimos muchísimos miedos: La moda, el POP, Barrio Sésamo...

Pero recuerdo que todos los adultos estaban cagadísimos con unos hongos gigantes que de aparecer en el horizonte...

Pero no fue hasta el visionado de "El día después" que no cogí mieditorl de verdad y empecé a entender el ambientillo reinante.



La película resulta bastante interesante hoy en día, contándonos (deliberadamente edulcorada) la historia comprendiendo los días anteriores a la guerra, presentándonos a una serie de personajes y también (en segundo plano) los acontecimientos que empujan a la guerra nuclear total.

Aunque retratan bastante mal el ambiente social previo, el posterior está bastante conseguido (dentro lo que es el cine americano de esa época). Al final de la película nos informan que la realidad sería muchísimo más dura... Todavía tengo pesadillas...

Otra que vi unos años después (¡viva TVE2!) fue la más que recomendable "Cuando el viento sopla".

Preciosa (y tristísima) historia sobre una pareja de ancianos británicos en su casita de campo completamente sobrepasados y confusos ante lo que se avecina; contada a través de una mezcla de animación y stop motion con maquetas impresionante... y la música de David Bowie y Roger Waters... Imprescindible.



Aunque el doblaje en castellano es muy bueno debo recomendarla en V.O.S.E.

Después de esas películas pocas pueden ser recomendables pero ultimamente he revisitado el fascinante mundo del miedo nuclear y siempre se encuentran cosas que recomendar... y nada mejor que empezar con Atomic Cafe, un DVD lleno de esa propaganda de los 50 cuando intentaban quitar hierro a la escalada armamentística.

Aquí dos ejemplos de lo que podéis encontrar:





Pueden parecernos inocentes... pero todavía no habían conocido las bombas H... la sociedad vivía pensando en el uso táctico de bombas A de pocos Kilotones y el arsenal del "enemigo" todavía era reducido... aunque no habían visto la película "Hiroshima" (Barefoot Gen) donde se cuentan los recuerdos de Keiji Nakazawa.



Aunque al principio la película parece un anime normalucho luego cuenta con pelos y señales lo ocurrido en Hiroshima, tanto ese día como los posteriores... crudo docudrama...

También resultan muy interesantes "Lluvia Negra" donde en una remota aldea japonesa nos muestran las heridas (físicas y/o psicológicas) de una serie de personajes años después... y de paso muestran su extrañamente fascinante sociedad rural.

A principios de los sesenta se acuñó el termino Suma Cero y Destrucción Mutua Asegurada... Jooooooodddddeeeerrrr... y después del "incidente" de los misiles de cuba y con una cantidad de armas termonucleares que pa qué, se estrena una de las mejores películas de la historia, la cual casi no necesita presentación:



Sigue siendo hilarante y una crítica a demoledora tanto a la guerra nuclear en sí como al estamento militar. Que grandes Peter Sellers y Stanley Kubrick.

Un par de años antes habían rodado La Jetee, extraño pero molón, y una película que no he visto pero que tiene buena pinta... La hora final (On The Beach) con Ava Gardner, Gregory Peck y ¡Fred Astaire! esperando la nube radiactiva que termine con la humanidad...

También tengo pendiente el falso documental "El juego de la guerra" rodado por la BBC en 1965 y que tiene pintaza.

Existen un montón de películas de los 50/60 que hablan del tema, pero no lo tocan directamente y siempre es una excusa para un monstruo radiactivo mutante, una sociedad desquiciada o cualquier cosa que se les pasara por la cabeza y en los setenta sirve como transfondo para cualquier ida de olla de ciencia-ficción ecologista pero en los 80, ya habéis visto como se las gastaban... y me dejo la mejor:

"Threads"

Nos cuentan como se desencadenaría paso a paso el holocausto nuclear días antes de manera explícita: El miedo de la sociedad, como actuaría ésta, como se montan los gobiernos provisionales locales, los movimientos políticos/militares... y luego como se desarrollaría la vida en el Reino Unido después de un intercambio nuclear de 3.000 megatones en el mundo y "sólo" 210 para ellos... cifras que se verían triplicadas (como mínimo) en ,éste, nuestro querido mundo real de la fantasía y la piruleta.

Es la más realista y creo que la más dura por ello... estos británicos...



La que quiero encontrar son "Cartas de un hombre muerto" para ver como se imaginan los soviéticos la guerra total.

Una pena que todas estas películas nos muestran un futuro tan asquerosamente desolado que luego el mundo post-apocalíptico ni apetece...

Uhm, creo que mañana me curraré una entrada sobre el Fallout 3 y el mundo post apocalíptico nucelar... en caso de que a nadie se le vaya la olla y apriete el botón.

Por cierto, hoy he descubierto la persona más importante de la humanidad, y no lo digo en coña.

Rendirle pleitesía, mamones, este tío nos ha salvado el culo... y gracias a el tenemos películas como "Juegos de guerra", "Terminator", etc...

Os dejo el link de la página oficial del Reloj del Apocalipsis, no sea que tengamos que adelantar una hora y no nos enteremos...

Como dice la canción...

Esas bombas nucleares están cogiendo polvo.
Las bombas nucleares están cogiendo polvo.

Se acabaron las mentiras, se acabaron las verdades.
¡Tiradlas en las ciudades! ¡Tiradlas en las ciudades!
Arrojadlas por los aires por si acaso hay vida en Marte.
¡Tiradlas por todas partes! ¡Tiradlas por todas partes!

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Hay que matar a la Familia Real.

Y no para practicar la (necesaria) eugenesia.

Son monstruos depravados que coexisten en nuestro mundo para parasitarlo y absorver todo lo bueno que hay en él... si no que alguien me explique estas imágenes.

No me malinterpreteis... si fueran humanos sería otra cosa pero... ¡¡¡NO LO SON!!!
Son seres extradimensionales que bajo apariencia humana se están infiltrando en nuestra sociedad.



Jarl!!! Incluso en la portada CENSURADA de El Jueves salían mejor...

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De curas y niños...

Logotipo de 1974 de la Comisión Juvenil de la Archidiócesis Católica.

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Ya la he visto y... es SUBLIME.

El nuevo Renacimiento es ahora.




No hay palabras que puedan describir tanta belleza; desde la seriedad ruego que la vean bajo su responsabilidad ya que el Síndrome de Stendhal está asegurado.

The Asylum se han superado...

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¡¡¡YA llegan los MOSQUITOS!!!

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El arte de la tergiversación o la dislexia selectiva.

¿Cuantas personas pueden llegar a "picar"?


The Asylum molan mil, no ya sólo por la ínfima calidad de sus productos si no también por su desvergonzada política del engaño "sutil". Contemplad el descaro: Semanas antes de la aparición de Transformers apareció un DVD con esa portada y con el, extrañamente parecido, nombre de Transmorphers...

Me imagino la cara de alguien que llega al videoclub y ve la ansiada y esperada nueva obra de Michael Bay... La coge con prisa, no se lo piensa ya que en cualquier momento aparecerá alguien y se la quitará de las manos... la portada es feuna, ¡¡¡pero es TRANSFORMERS!!!

Llega a casa, con sudor frío, prisas y nervios abre la caja del DVD, lo inserta en el reproductor y...



¡¡¡Mardita comprensión lectora!!!

Eso que habéis visto es el inicio de la película... y a partir de allí todo mejora y mejora y mejora y mejora... lo digo en serio.

Ya la historia es prometedora: En el año dosmilyunpoquitomas descubrimos una civilización extraterrestre y los invitamos a tomar el té. Ellos nos envían una especie de dodecaedros pentagonales que... ¡oh, sorpresa! Nos invaden y aniquilan en un par de horitas... pero 400 años después...

Los pocos humanos que quedan vivos se han construido inpunemente una ciudad ultratecnológica y todos son auténticas máquinas de matar entrenadas en el arte de disparar al túntún y huir despavoridos a la menor ocasión... Las primeras escenas se suponen que deben ser épicas pero las tácticas son de patio de escuela... aunque viendo esos transmorphers que tienen la calidad de las primeras "intros" a 256 colores de la vetusta PSX no me extraña...

Mientras tanto... en la ciudad.

Aparecen los que resultarán ser los verdaderos personajes de la historia, tan creíbles y cercanos que no me acuerdo de sus nombres, uno está congelado por no se que putas, una pava maquillada y con moño es la jefa del cotarro y está casada con lo que creo es que es una "ex" del barrita merluza anterior, y otros seres tan interesantes como estos.

En este punto de la truñícula se tiran hablando como 15 minutejos para intentar crear suspense y mostrarnos lo rico que es el universo que han creado... ¡¡¡FAST FORWARD!!!

Ahora si que ha mejorado todo... me quedé estupefacto al observar como los "actores" cargan con ridículas pistolas de plástico de bazar chino y... y... ¡¡¡que ya no se curran los efectos especiales!!! Esto ocurre lenta pero inexorablemente, cada vez hay menos efectos especiales de los disparos (también ocurre lo mismo con los sonoros).

Pero si ya de por sí ver a un puñado de adultos jugando a las guerras con pistolicas plastiqueras resulta cojonudo, tenéis que ver los roboticos generados por ordenador... algunos están animados como con un stop-motion extraño, otros se mueven como marionetas... El pobre Pentium 166 Mhz MMX encargado de renderizar empieza a mostrar signos de querer cruzar el umbral de la obsolescencia.

Aquí os dejo un vídeo con algunas escenas de acción para que os hagáis a la idea... ¡¡¡Beeeehhhhooooldddd!!!



Pero, aunque no me creáis, tanto la calidad del vídeo como las escenas seleccionadas os harán pensar que es mejor que lo que mis ojos pudieron vislumbrar... por favor, creerme... allí no aparecen delicias como esquivar misiles agachando la cabeza u otras maravillas y os puedo asegurar que hay auténticas joyas que encontrar y paladear en esta gran penícula.

Si es que lo tiene casi todo: Efectos especiales variables, ciencia ficción de revista pulp, argumento voluble y en ocasiones increíblemente absurdo, actores a la altura, una duración de menos de 80 minutos... ¿A qué estás esperando? Corred a bajárosla en DVDRip, ¡¡¡INSENSATOS!!!

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Back to the BASIC.

En el Hospital Mateu Orfila existe un Monolito de la Cultura.

En ella depositas o recoges conocimientos en forma de palabras y/o imágenes impresos en papel.

Pues hoy he decidido mirar que me ofrecía: Revistas de vehículos a motor, historias de Corín Tellado, un compendio de ideas religiosas peregrinas que te acercan a jehová en 40 páginas, el primer tomo de Archipiélago Gulag de Aleksandr Isaevich Solzhenitsyn, selecciones del Reader's Digest y alguna obra menor... pero entre todas ellas había un libro que me ha llamado la atención:

El primer tomo de una enciclopedia de la Informática de 1.983.

Todavía tiene ese olor del papel de principios de los 80... uhm... no he podido resistirme y me lo he llevado a la oficina para hojearlo y leer un poco como veían nuestros ancestros el muuuunnnndo deeeel maaaañññaaaaanaaaaaa.

Parece ser que veían el BASIC como tótem único en el que depositar todas nuestras esperanzas para alcanzar la friolera de 300 millones de miniordenadores para el año 2.000 y que (completos) costarían menos que un vídeo. De hecho afirman que si no aprendes BASIC serás marginado en un plazo de pocos años...





También exclamaban tajantemente que para los noventa los ordenadores pensarían y actuarían como seres humanos y surgiría el eterno debate de si son seres vivos.





Pero eso son simples errores de cálculo, lo que más me ha fascinado es la teoría de que los ordenadores se comunicarían mediante el éter... sustancia hipotética refutada en 1887...

También es curioso como ignoraban completamente los incipientes (y bastante funcionales) entornos gráficos (excepto por una foto -según ellos- sugestiva del Apple LISA).

Eso sí, imágenes a cascoporro antiguas ya en el año de la edición de este primer tomo: El Apple II en montón de situaciones comprometidas, microordenadores extrañísimos, el Osborne 1 (jajajaja, buenas noches señooora!!!) y multitud de extraños artefactos electrónicos de finales de los 70... al menos hay un par de fotogramas de TRON y de juegos de la Atari para dar un toque de modernidad.





No me imagino tener que estar en una sala de espera durante horas y tener que aprender BASIC pero si sé como nos imagina la década de los 80... Le hemos decepcionado: Ni coches voladores, ni robots esclavos, ni vamos vestidos con papel albal de vacaciones a Venus... sólo hemos conseguido trollear en Internet, hacernos hikikomoris y crear un robot que dá muy mal rollo:



¡¡¡Skynet, HAL 9000 yo os invoco!!!

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Que GRANDE es el CINE.

Después de un largo y duro día de trabajo nada se tercia mejor que disfrutar de una buena película regando el momento con un buen caldo.

Enchufo el Palomitas y ahora sólo resta ¿Sam Peckinpah... Michael Haneke...Abbas Kiarostami?

Pero hay un archivo que me susurra lascivamente al oído...


Pues nada, que no sé si fué la botellita de vino que me pimplé pero me lo pasé teta viendo el retorno del arquetipo de Ejército de un sólo Hombre que además es pacifista.

La "obra" empieza con imágenes registradas en Birmania y una voz de algún presentador de programa de Teletienda nos pone en situación: Hay una guerra civil muy chunga desde hace la tira... y entonces aparecen los malos, que lo sabes en seguida ya que son militares que juegan con aldeanos a juegos que terminan en explosiones y encima gritan mucho en idiomas que no se entienden.

¿Y donde está nuestro héroe? Pues pescando y recogiendo serpientes ya que ahora es un jipi de 60 tacos adicto al bótox con varios liftings ... y además se ha puesto a currar de barquero en un llaut mierdoso, que no le dá ni para lavarse ni para comprarse una badana nueva.

En eso que aparecen un grupo de católicos conzienziados que luchan contra la maldad y quieren que John Rambo les lleve de paseo en esa carraca hasta Birmania donde, por supuesto, arreglarán un conflicto que lleva más de 40 años en marcha... ¡¡¡que para eso son americanos y entre ellos está la NOVIA de DEXTER, ostias!!!

Aquí deberían haber puesto esta canción:



Mientras tanto... los malos arrasan aldeas de la manera más GORE que se les ocurre, supongo que para que nos quede claro que son los malos, ¡¡¡cojones!!!

Rambo pasea a los Ned Flanders y entablan un debate filosófico que derrite neuronas... aquí empecé a pensar que Silvester Stallone había transformado la película en una suerte de homenaje a Joseph Conrad pero... pero... Rambo descubre que mejor que dialogar sería empezar a matar peña y dejarse tonterías buenrollistas.

Rambo evoluciona el pacifismo a través del acto de reventar cabezas.

La película mejora, GORE, los malos cada vez mas malos, GORE, violencia para nada gratuita, GORE, acción, GORE, argumento que se cae por sí solo, GORE, parece que estamos jugando al Call Of Duty, GORE y final de la película.

Ha pasado hora y media y Rambo se ha contracturado el hombro de desmembrar, eviscerar, explosionar, ametrallar y arrasar a media Birmania... y nosotros hemos aprendido muchas lecciones de la vida de este gran maestro zen que es Rambo:

Dialogar con alguien mola más si lo revientas con una 50 mm.
Los malos son peores cuando hablan otro idioma y no lo traduce nadie.
Tu línea de pensamiento se enriquece al desmembrar.
La vida es bella si utilizas el GORE.
Para que pagar a buenos dobladores, las explosiones los tapan.
El jefe de los malos suele llevar unas gafas ochenteras que sólo reflejan destrucción.
El póster que he colgado no se parece en nada a la película.
Si disparas a alguien puede explotar en mil pedazos.
Si el guión hace aguas se puede arreglar con GORE.
Es imposible hablar si tienes un arma entre las manos (o cerca de ellas)
Ante la duda: GORE

Os dejo un pequeño adelanto de esta joya del séptimo arte que viene a ser la respuesta intelectual a Senderos de Gloria:



Mirad como reaccionaron los miembros de la Real Academia de la Lengua al terminar de visionar un pase de la película:

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¡¡¡La Música se nos muere!!!

Estaba yo rebuscando la versión "muzak" de la Marcha Imperial
cuando me entero que la empresa Muzak se declara en quiebra...



Espero que alguien no permita esto y que siga con el legado de la música de ascensor.

Pero no todo es malo, he encontrado esto:

Yo ya me lo estoy bajando, y tú ¿a qué esperas?

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He visto la LUZ... ¡¡¡Hip-Hip Hurra!!!

Amigos, hermanos... no paro de sorprenderme.
Hasta hace poco era un puto racionalista que no creía en la verdad contenida en ese continente que resulta ser La Biblia.

Pero, asombraos, me han convencido de que estaba equivocado y he visto la luz.


Cooooonnnnteeeeeemmmmplaaaaad el argumento definitivo (¡¡¡y con Kirk Cameron, hoygan!!!)



Por cierto, vendo mi colección de videojuegos, razón:



Menos mal que no tengo los muñecos que nuestro adorado pastor tiene en casa:



No al aborto, que luego nos perdemos personajes como estos... aunque hay que castrarlos, eso sí, que luego se follan a los niños y no ganamos para disgustos (ni para vaselina).

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Zoy Nazi y Zombi... Cazi Ná!

Cuando los ingredientes de una película son Nazis Zombis y un grupo de excursionistas en las montañas sólo puede segregar fluidos diversos...

Me la reservaba, como un buen vino, para momentos especiales como hoy (que es uno como otro cualquiera).




Pero no es oro nazi todo lo que reluce, ni zombi todo lo que gruñe.

Se tiran media película divagando sobre nada y presentándonos a unos personajes planos y arquetípicos tan sumamente interesantes como... Un chuliplayas guapete, un salidillo, un fanegas graciosín, un pringao y su novia pijipi y un par de tías con encefalograma dudoso pero con pecho glorioso.

Todo es previsible y sin gracia recordando a Viernes 13 hasta que llega la mitad de la película donde parece que se dan cuenta que la película apesta... empiezan los chistes malos, los sin sentidos y los "estoaquíporquesí" hasta que en el último tercio ya se les ha congelado el sentido común entre tanta puta nieve y por fin ocurre algo divertido.

Lo que mola mil millones (un millardo) son los sonidos... mordisco = mordisco manzana / cuchillo = kachííínnn etecé, etecé...

Zagales, si no esperan demasiado y se saltan la mierda hueca que es la primera mitad de la pinícula todavía disfrutarán de alguna escenilla curiosa y de como una idea tan buena es desaprovechada.

He aquí un trailer cortito sin casi spoilers, con sólo algunas de las pocas escenas buenas y sin que te cuenten la película entera... lo que resulta admirable.

Hala a chuparla con p al parque mientras te la pica un pollo.

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Ellos nos vigilan a través del Arte.

Mi primera entrada es de vital importancia para la Humanidad y le conmino, querido y estimado humano, que esparza la información que estoy a punto de verter en, esta, nuestra red de redes.

Volviendo alegremente a casa a altas horas de la madrugá, después de haber tomado una copita (o menos) fui testigo de un hecho que ha cambiado mi vida por completo.

En las inmediaciones de mi casa (situada en un barrio de alta alcurnia) entorné mis preciosos y vivarachos ojos para observar (atónito y anonadado) como dos coches extrañamente normales aparcaban. De ellos salieron un par de personas que cuando se encontraron cara a cara se saludaron de una manera que me hizo estremecer como si un tentáculo invisible acariciara mis (santos) cojones.

-"Creeeeeepozoides" dijo uno a lo que el otro contestó algo parecido a "sustos de infarto".

Instintivamente me refugié en las sombras asustado y temblando como un cervatillo esperé que las inhóspitas personas vestidas de negro se marcharan... y así lo hicieron pero después de escoltar desde un portal hasta el coche de uno de ellos lo que sólo podría calificar como una entidad inhumana y hostil.

Después de una larga noche sin dormir y de buscar más información por los procelosos mares de la información descubría LA VERDAD: El mundo está gobernado por seres extradimensionales y cuentan con el apoyo de la C.I.A. que nos vigila.

Si usted encuentra una película llamada Crepozoides ¡¡¡huya!!!

He descubierto que mediante la compra de este ítem nos rastrean y vigilan. Existen unas pocas copias que los servicios secretos de diversos gobiernos distribuyen en algunas tiendas para que al ser compradas ser rastreadas por tecnología hiper avanzada y así encontrar a humanos con inteligencia superior que se ven seducidos por su mesmerizante portada y atraídos irremediablemente por su belleza.

Pero existe una leyenda que cuenta como un valiente consiguió colgar en los más oscuros rincones de la Internet una copia de esa obra maldita.

Lo único que conseguí encontrar es esta especie de código o manual de uso de esa película que, siempre según la leyenda, contiene un mensaje mediante el cual encontrar la paz espiritual.



Por si acaso voy guardando los papeles de aluminio de los bocatas para forrar mi casa, corro peligro sólo por destapar esta importante información... ¡¡¡y ahora usted también!!!

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