martes, 30 de junio de 2009

Flan con NATAL.

El tan cacareado nuevo dispositivo que se supone revolucionará la manera de jugar... Muy bien, buena idea eso de fusionar el Eye-Toy con la WII para hacerlo como Chutulu manda, pero... ¿como terminará?

Esto es lo que nos prometen:




Esto es lo que tienen por ahora:



Y esto es lo que espero que consigan:



Aunque siempre puede ocurrir lo peor:



Me intento imaginar como sería jugar con un par de amigos borrachos en una habitación minúscula e infestada de muebles, CD's, muñequitos...

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Veraneo en R´lyeh.

Esta mañana me he despertado, he tenido los sueños normales de siempre; no me he encontrado ningún manuscrito de piel humana y el único ídolo extraño que tengo en casa es un terrorífico despertador que representa un elefante rosa que mueve sus caderas al ritmo de la música del infierno...

Pero sé que el Gran Cthulhu se está despertando...

Antes que algún listo (de la multitud de cultistas que siguen este blog... ejem...cof-cof) replique que escribo mal su nombre: Sé perfectamente que se escribe Cthulhu, pero como nadie (humano no grotesco) sabe como se pronuncia y la wikipedia señala que en castellano es jlujlu seguiré llamándolo chutulu, que es como más cercano, más grato... que será un Primigenio, pero de buen corazón, seguro.

Y sí... sé que está despertando... o desperezándose más bien.

He oido su llamada perfectamente, esta mañana, mientras me bebía un café y mesaba mis tentáculos recién adquiridos: Oiga, señor... ¿dónde puedo comprar unas avarques?

Y allí estaba, una entidad que con su sola presencia provoca que los artistas enloquezcan, los políticos se corrompan y que los funcionarios caigan presa de la desidia... bueno a lo mejor no sólo lo causa su presencia, pero un fétido olor de muerte y putrefacción emana de... del alcantarillado, vale, pero... pero... bueno un dibujo hecho desde el terror cósmico más atenazante explicará la repulsiva presencia del impío ente de las estrellas sin luz (aunque está de un solano que...)

Eso explica algunos de los extraños acontecimientos que ocurrían por el barrio, tales como que se abrieran profundas simas de donde sólo los más blasfemos designios diabólicos pueden salir indemnes... que menudo socavón... casi lo apedrean al pobre chutulito.

Y más después de los malos resultados tanto en las elecciones (estadounidenses, europeas y vascas) debidos a la trama de corrupción de Unión de los Profundos y Dagón (UPD) al recalificar terrenos en Aldebarán y Vhoorl ; o los regalos de Yog-Sothoth a los 10.000 secretarios del tesorero Shub-Niggurath.

Á lo mejor también tiene algo que ver sus planes de consumir física y mentalmente a los humanos por toda la eternidad, pero no sé yo si eso a la gente de a pie le interesa mucho...



Pero Chutulu no se ha dado por vencido, y después de comerse un helado de alma humanas torturadas hasta verse convertidas en deliciosa pulpa ectoplasmática de mezquino sabor, me ha comentado que ha modernizado los medios para conseguir su fin (bueno, más bien el nuestro).


Empezando por la nueva moda imperante del Hello Cthulhu, proximámente en color limo verdoso pestilente y tallas no euclidianas o pasando por la nueva serie de animación para niños Pucuchulu.

También me ha prestado una maquetilla con un par de canciones que piensa presentar en diversos certámenes de la talla del Certamen de Música de Arkham o Eurovisión:





Aunque la mejor sin duda es la versión de Hey There Delilah:



Otras canciones incluidas como I saw mommy kissing Yog-Sothoth o la familiar The Soggoth song

Pero lo que más me ha impresionado es el programa que ha empezado a emitir:



Es buenísimo, aunque los siguientes 5 episodios los subtitulan con el culo (la wea, es un wey). Mas info en esta WEB... I'll swallow your soul!!!

Después de hablar y tomarnos unas copas, chutulín se ha indispuesto un poco... y se ha vuelto a quedar dormido.


He llamado un taxi para que lo llevara de vuelta a R'lyeh, ya que su novia que tiene desde el Instituto Miskatonic ha empezado a llamar y a enviar mensajitos.


Parece ser que es una buena y blasfema Primigenia, pero está en plena Operación Bikini y el régimen de almas light la pone de bastante mal humor por lo que mientras me despedía (con lágrimas en los ojos) sólo podía susurrar al demoníaco y hediondo viento...

Ph´nglui mglw´nafh Cthulhu R´lyeh wgah´nagl fhtagn

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Michaé Jackson: ¡¡¡Fiu-Fiu!!!

Aunque tarde por el dolor que me ha causado la noticia, he decidido realizar este pequeño (como a él le gustaban) homenaje a ese extraño y mutante artista que era Maikooool, the King of Octopus.

Aunque dudo mucho que realmente haya perecido... tengo una hipótesis.

Se operó para llegar a parecer el prototípico alienígena que viene a pasar los puentes de Semana Santa y similares a la Tierra.

Muchos dudaban de el porqué de las operaciones pero...


Recuerda a...Ahora el MoonWalking de nuestra amada estrella cobra otra sentido.

Además, se casó con la hija del otro rey, el Rey del Rock... ¡Elvis Presley! el cual también fué abducido y suele dejarse caer por nuestro recóndito planeta para comerse unas buenas hamburguesas con la carne sobrante de las extrañas corridas patronales que realizan los alienígenas con las vacas de Wisconsin (seguramente después de tomarse unas sangrías en el levante español) .

Pero todavía hay más...

En esta preciosa estampa vemos como el amor entre ellos es tan grande que no existe manera terrícola de expresar tal magnitud... al menos no de manera adulta.

También estoy barajando la posibilidad de que haya decidido vivir digitalizado en una N.E.S. como muestra este documento desclasificado por la N.A.S.A. (menudo chiste, ¿lo pillais?, ¿eh? ¿lo pillais?)

Bueno, fuera bromas, deseo que le vaya muy bien viajando por el espacio sideral y que encuentre a los Niños de las Estrellas.

Os dejo un par de iutubs que aunque son más viejos que el propio inten-né siguen siendo molones.



Videos tu.tv


Videos tu.tv









Y no podía faltar, el inefable GULIMAAAAARRRRRR:



Si quereis conseguir un recuerdo sólo debeis entrar en C'an Baratu:

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jueves, 11 de junio de 2009

Metal sin Fronteras.

Basta de emos ñoños, hardcoretas, satanismo pizpireto o rubios oxigenados abusando de florituras...

Después del Mesophotamian Metal, CountryPopyKorn, Hollywood Metal, Flamenco Death llega la nueva ola de Heavy Metal... y es para todos los públicos.


La resputa natural a Caninus llega con "Lorus":



El animalico demuestra que domina otros registros y que puede protagonizar glamourosos videoclips:



Pero no sólo tenemos Bird Metal, aunque me recuerda a una versión death de los pajaritos... Tercera Edad Core.



La nueva versión Pajaritos Mosh ya ha calado muy hondo...



Pero también tenemos bandas que quieren ensñarles a nuestros hijos el poder del verdadero metal, pero además educando:





Aunque siempre podremos tirar de clásicos como "Mata a tu Madre / Viola a tu Perro"



Por cierto, he encontrado el videoclip de la banda y es brutal:



Así nos salen los chavales:



Nos dicen que se van a la Filmoteca pero la realidad es esta:





Aunque ninguno de estos superará nunca al puto gordo gargantuesco que se había cagado en los pantalones en un concierto de Slayer... al menos teníamos sitio en primera fila... SMELL THE TRUE METAL!!!

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miércoles, 10 de junio de 2009

Truñator Deception

Un buen día, a la vil.la del Pingüí... McG pilló una borrachera y se tragó enteras "The Terminators" y "Transmorphers" (léase, si quiere, las entradas al respecto).

Al día siguiente, resacoso, decidió que mezclar esas dos magníficas obras fílmicas con 200 millones de presupuesto e intentar emular a Michael Bay sería buena idea...

Y ocurrió el auténtico Judgement Day.

Si no te importa que te desvele alguna de las muchas"maravillas" de la película, sigue leyendo.

Después de ver como un fornido que está resignado a morir, en la típica estampa "death row", le pega un morro a una cancerosa Bonham Carter, aparece una cutre introducción con la música de Batman... blah, blah blah el año 2018 blah blah Connor.

Pero entonces empieza una secuencia donde observamos como la Resistencia ataca una base, supuestamente, plagada de roboticos vasallos de Skynet y allí está: John Connor (Lepegoamimadre Bale).

Joder, aquí pensé "esto debe ser el puto Last act of defiance" de la raza humana, pero de golpe el Connor se tira por un bujero en plan Mission Imposible... bueno, un fallito sin importancia...

Se supone que tienen que recuperar algo pero no queda nada claro lo que ocurre por lo que Juan Cono se va a tomar el aire y... ¡¡¡le explota una puta bomba nuclear a cien metros mientras da un garbeo en helicóptero!!! pero no queda allí la cosa, el chaval se pega un hostión con el coleóptero y sobrevive como si nada... y le ataca un Terminator que sólo se dedica a zarandearlo... luego vemos como de golpe la explosión ha ocurrido a varios kilómetros lejos... jooooooodddddeeeeeerrrrrrr, ¿piensan que somos tontos o qué?

Pero como es Cooooonnnnnnor, joder, a él no le mata algo así... la radiación, los millones de grados, uno hostión de aupa... nada.

Luego, por la noche sale del agujero el pavo fornido del principio de la película, intenta imitar esa escena de V de Vendetta pero le queda como el culo, por lo que decide robarle la ropa a un tío que está durmiendo la siesta al lado del cráter... triste pero cierto...

Aquí me estaba cagando en todo el elenco de este truño... o Skynet tiene bombas H pasadas de fecha y se han olvidado de contárnoslo... que también podría ser; el puto director y los guionistas disfuncionales nos han demostrado en sólo 10 minutos que no tienen ni puta idea de explicar nada y que sólo balbucean.

Luego ya todo va a peor, la ambientación es una puta mierda... ciudades medio destruidas y arena en las afueras (oooohhh, como se lo curran)... pero los coches están como nuevos, simplemente tienen la pintura gastada. En serio, conservan los cristales, la tapicería, funcionan de puta madre... y si solofuera eso...

Luego resulta que los T-600, diseñados por Skynet como tropas de choque, son unos putos zombies que se dedican a disparar al tun -tun. No tienen puntería, caen en trampas de las de los tebeos que consisten en una cuerda y luego en vez de perseguir a su presa... se quedan a la entrada del edificio para disparar a la pared y dejar que le tiren coches en la cocorota... ¡¡¡Ravenholm!!!


Por no decir que sólo hay uno para... ¡¡¡todo Los Angeles!!!

Luego hay una mierda de persecución donde aparece un nuevo engendro mecánico... una bandeja voladora que puedes destruir tirándole cualquier cosa...

Eso sí, luego ocurre una escena que mola, un Terminator recolector gigante... pero es una fusilada de La Guerra de los Mundos y ya se encargan de cargase la película otra vez con... motos terminator... su puta madre, los más absurdo que se le podría ocurrir a Skynet... o no...

Resulta que son motos de carretera pero tienen cañones que no utilizan y que cualquier cosa puede hacer que se resbalen... una mierda de máquina de matar.

Mientras tanto...

La Resistencia envia algunos aviones A-10 a mirar que pasa con la peñuqui... ¿nos os le he comentado? La Resistencia tiene una flota entera de aviones, helicópteros de combate, bases militares cojonudas, un submarino nuclear...

Luego aparece una tia jamona que actua como el puto culo y se queda prendada del fornido del corredor de la muerte.

Aquí ya te has dado cuenta que la película es de la talla de A Todo Gas, Transformers o similares por lo que ya no te sorprende ver como los supervivientes (de un holocausto nuclear y su posterior exterminio sistemático por parte de máquinas superiores) tienen dientes perfectísimos, son más chulos que un ocho irlandés y están más equipados que MacGiver.

Luego ocurren un montón de cosas absurdas, mal contadas, muchas explosiones, escenas de acción patéticas, incoherencias, bolacas, un terminator pez que apesta a chotuno... ¿en qué estaban pensando?

Todo es cutre, con algunos efectos buenísimos, pero cutre y sin sentido. El personaje de Marcus es un truñete obvio y mal hecho, Connor apesta, el ejército de Skynet son 3 terminators, 2 aviones y 4 terminator peces que no sirven para nada, las putas motos terminators, y un larguísimo etcétera que me dejo ya que es la típica película que mola ver para flipar con las cagadas mientras te dopas con los amigos.

Al final resulta una película de acción simplona y prescindible que te entetiene a ratos y que lleva la coletilla Terminator para intentar paliar lo que realmente es, fuegos artificiales torpemente ejecutados y ridículos en demasiadas ocasiones... ¡¡¡HIJOSDEPUTA!!!


Joder, no debería ser tan duro... pero es que a su lado T3 es una obra maestra, incluso Screamers le pega un buen repaso en muchísimos aspectos.

Por cierto, la ví borrachín y no me esperaba demasiado de ella.

Sólo os diré que lo único peor que he encontrado es un cómic de Aliens vs Predator vs Terminator que tengo en casa.

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