Un buen día, a la vil.la del Pingüí... McG pilló una borrachera y se tragó enteras "The Terminators" y "Transmorphers" (léase, si quiere, las entradas al respecto).
Al día siguiente, resacoso, decidió que mezclar esas dos magníficas obras fílmicas con 200 millones de presupuesto e intentar emular a Michael Bay sería buena idea...
Y ocurrió el auténtico Judgement Day.
Si no te importa que te desvele alguna de las muchas"maravillas" de la película, sigue leyendo.
Después de ver como un fornido que está resignado a morir, en la típica estampa "death row", le pega un morro a una cancerosa Bonham Carter, aparece una cutre introducción con la música de Batman... blah, blah blah el año 2018 blah blah Connor.
Pero entonces empieza una secuencia donde observamos como la Resistencia ataca una base, supuestamente, plagada de roboticos vasallos de Skynet y allí está: John Connor (Lepegoamimadre Bale).
Joder, aquí pensé "esto debe ser el puto Last act of defiance" de la raza humana, pero de golpe el Connor se tira por un bujero en plan Mission Imposible... bueno, un fallito sin importancia...
Se supone que tienen que recuperar algo pero no queda nada claro lo que ocurre por lo que Juan Cono se va a tomar el aire y... ¡¡¡le explota una puta bomba nuclear a cien metros mientras da un garbeo en helicóptero!!! pero no queda allí la cosa, el chaval se pega un hostión con el coleóptero y sobrevive como si nada... y le ataca un Terminator que sólo se dedica a zarandearlo... luego vemos como de golpe la explosión ha ocurrido a varios kilómetros lejos... jooooooodddddeeeeeerrrrrrr, ¿piensan que somos tontos o qué?
Pero como es Cooooonnnnnnor, joder, a él no le mata algo así... la radiación, los millones de grados, uno hostión de aupa... nada.
Luego, por la noche sale del agujero el pavo fornido del principio de la película, intenta imitar esa escena de V de Vendetta pero le queda como el culo, por lo que decide robarle la ropa a un tío que está durmiendo la siesta al lado del cráter... triste pero cierto...
Aquí me estaba cagando en todo el elenco de este truño... o Skynet tiene bombas H pasadas de fecha y se han olvidado de contárnoslo... que también podría ser; el puto director y los guionistas disfuncionales nos han demostrado en sólo 10 minutos que no tienen ni puta idea de explicar nada y que sólo balbucean.
Luego ya todo va a peor, la ambientación es una puta mierda... ciudades medio destruidas y arena en las afueras (oooohhh, como se lo curran)... pero los coches están como nuevos, simplemente tienen la pintura gastada. En serio, conservan los cristales, la tapicería, funcionan de puta madre... y si solofuera eso...
Luego resulta que los T-600, diseñados por Skynet como tropas de choque, son unos putos zombies que se dedican a disparar al tun -tun. No tienen puntería, caen en trampas de las de los tebeos que consisten en una cuerda y luego en vez de perseguir a su presa... se quedan a la entrada del edificio para disparar a la pared y dejar que le tiren coches en la cocorota... ¡¡¡Ravenholm!!!
Por no decir que sólo hay uno para... ¡¡¡todo Los Angeles!!!
Luego hay una mierda de persecución donde aparece un nuevo engendro mecánico... una bandeja voladora que puedes destruir tirándole cualquier cosa...
Eso sí, luego ocurre una escena que mola, un Terminator recolector gigante... pero es una fusilada de La Guerra de los Mundos y ya se encargan de cargase la película otra vez con... motos terminator... su puta madre, los más absurdo que se le podría ocurrir a Skynet... o no...
Resulta que son motos de carretera pero tienen cañones que no utilizan y que cualquier cosa puede hacer que se resbalen... una mierda de máquina de matar.
Mientras tanto...
La Resistencia envia algunos aviones A-10 a mirar que pasa con la peñuqui... ¿nos os le he comentado? La Resistencia tiene una flota entera de aviones, helicópteros de combate, bases militares cojonudas, un submarino nuclear...
Luego aparece una tia jamona que actua como el puto culo y se queda prendada del fornido del corredor de la muerte.
Aquí ya te has dado cuenta que la película es de la talla de A Todo Gas, Transformers o similares por lo que ya no te sorprende ver como los supervivientes (de un holocausto nuclear y su posterior exterminio sistemático por parte de máquinas superiores) tienen dientes perfectísimos, son más chulos que un ocho irlandés y están más equipados que MacGiver.
Luego ocurren un montón de cosas absurdas, mal contadas, muchas explosiones, escenas de acción patéticas, incoherencias, bolacas, un terminator pez que apesta a chotuno... ¿en qué estaban pensando?
Todo es cutre, con algunos efectos buenísimos, pero cutre y sin sentido. El personaje de Marcus es un truñete obvio y mal hecho, Connor apesta, el ejército de Skynet son 3 terminators, 2 aviones y 4 terminator peces que no sirven para nada, las putas motos terminators, y un larguísimo etcétera que me dejo ya que es la típica película que mola ver para flipar con las cagadas mientras te dopas con los amigos.
Al final resulta una película de acción simplona y prescindible que te entetiene a ratos y que lleva la coletilla Terminator para intentar paliar lo que realmente es, fuegos artificiales torpemente ejecutados y ridículos en demasiadas ocasiones... ¡¡¡HIJOSDEPUTA!!!
Joder, no debería ser tan duro... pero es que a su lado T3 es una obra maestra, incluso Screamers le pega un buen repaso en muchísimos aspectos.
Por cierto, la ví borrachín y no me esperaba demasiado de ella.
Sólo os diré que lo único peor que he encontrado es un cómic de Aliens vs Predator vs Terminator que tengo en casa.
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Contraer
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